No Motel

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

NUMERO GOSTOSO

Estavam um espanhol um alemao um frances e um brasileiro num aviao e o aviao começa a des pencar e so tinha um paraquedas entao eles tem a idea de quem viser o maior numero co 2 fosforos ficava com o paraquedas:
ai foi o espanhol e fez um "V" e disse:
isto em algarismos romanos e 5 o paraquedas e meu
oalemao: nao senhor e faz um "X" ediz o paraquedas e meu isto em algarismo romano e 10
foi o frances riu e fez um "L" e disse e isto e 50 por isso o paraquedas e meu
O brasileiro pensou pensou pensou e colocou a cabeça de um fosforo pra baixo e outra pra sima e disse:
voces podem nao acreditar mas na minha terra isto aqui e 69.

CHAMADA NA ESCOLA

Na escola a professora fazia a chamada.
-Joaquim.
-Eu.
-Manuel.
-Eu.
-Joãozinho.
-Eu.(respodeu com uma voz fininha)
Todos tirarão sarro do muleque.
Quando chegou em casa disse para sua mãe oque tinha acontecido, e então ela resolveu levar ele para o médico.
Chegando lá, o médico disse:
-Qual é o seu problema joãozinho?
-É que eu tenho a voz muito fina.(respondeu com a voz fininha)
-Então pegue aquele pau artificial e quando você for para a escola enfie ele no rabo.
No dia seguinte, quando ele foi responder a chamada.
-Joaquim.
-Eu.
-Manuel.
-Eu.
-Joãozinho.
-Eu.(respondeu com uma voz grossa)
Todos ficarão admirados.
-Nossa olha a voz dele.
-Que voz grossa.
Então todos os dias era mesma coisa ele pegava o pau enfiava no rabo e ia para escola.
Um dia não achou e disse para sua mãe.
-Mãe, sabe onde está meu pau artificial.(com a voz fininha)
-Não sei onde está, não.(responde com a voz grossa)

LEITE-TOLERÂNCIA 0

O senhor tolerancia zero foi a padaria. Chegando lá ele pediu:
-Um leite por favor .
O balconista perguntou :
-No saco de leite?
Ele respondeu:
- Não, Joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

O DESEJO DO PORTUGUÊS

Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito à um pedido. Primeio foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:
- Eu quero é bastante dinheiro! - E cairam sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:
-Eu quero bastante mulher gostosa! - E cairam muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:
- Merda! -...

O PLAYBOY E O PEDESTRE

voce sabe me dizer qual e a diferenca do playboy muito rico e do pedestre?

resp:e que o playboy tem varios carros de varias marcas e o pedestre tem varias marcas de varios carros.

O PAPAGAIO

Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
- Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo, e rapa sua cabeça careca.
Passou-se alguns dias, ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava em baixo, e rapou toda sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada, estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homen careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
- Ei meu? Pegaram você dando também?

A BICHA E O VIDENTE

A bicha estava dirijindo, resolveu almoçar. Parou num posto, estacionou e foi direto ao restaurante que se chamava "Só Galinhas". Entrando lá ela senta na cadeira pega o menu e escolhe a galinha. Veio um garçom com uma galinha viva, passou pela bicha e foi na mesa de um vidente:
-Agora! Vou adivinhar de onde vem esta galinha! - Falou o vidente peganto o dedo ,enfiando no cu da galinha e cheirando.
Coça a cabeça e fala:
-Essa é da fazenda "Santo Bento" no Paraíba.

O garçom trouxe outra:
-umm... Essa aqui é do "Aviário de São Roque", no Rio de Janeiro!

O bicha observando tudo, se levanta mostra a bunda pro vidente e fala:
-Sabe o que é? Eu tô perdida, você pode ver meu endereço???

DE PARAR O TRÂNSITO

A loira entrou em uma rua na contra-mão e o guarda sai correndo atrás dela:

- Aonde a senhora pensa que vai?

- Eu acho que eu nem vou mais; todo mundo já está voltando!